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强迫症者的自述

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    发这么一个单章,大概是聊聊天,说些东西吧,聊的有些羞窘,而且思量许久呀

    我想坦白的是,其实我是一个患有强迫症的人。这些日子以来,失眠,时差调节不回来,多半是因为他。在我如今这身心疲惫的身体,他又侵蚀了上来。我总会强迫性的穷思深考,脑袋里会忽然出现一个念头,一样东西,或者是日常的然后我就会就着那样东西深想下去。又或者反复回忆一些无关紧要的事情,无限循环,死也走不出来。这些思想的内容没有实际意义,我用尽办法去抵制,结果却爆发的越厉害。

    或者,当我在思考着时,脑袋里出现的念头,会让我联想到很多很多很不好的东西,躺在床上,一想就是一个晚上,睁着眼睛就到天亮。我不是没有精力,而是大多数的经历,我都花费到上面去了。

    在很小的时候,我就有了强迫症的雏形,是的,我每一次出门,明明门关好了,我都会回来反复检查几次,每一次进门换拖鞋,我都要回头把波鞋碰几碰,摆放的更完整些。每一次穿衣服,我都要按照特定的顺序,如果顺序不对,我会脱下来从头穿。路过一个地方,明明无关紧要,但我却回头看几次……

    到了面临着升学考试时,那时年纪很小,可我却试过整夜失眠,在走廊上呆了一个晚上,我尝试着跟我的家人说……可他们不像你,没多大的文化水平。骂我神经病,自己胡思乱想。最严重的一次,我试过被自己强迫的思维挤爆了脑袋,用脑袋去撞了一个多小时的墙,很无助,但没人能帮我,只能自己哭。

    自从说出来,遭受到责骂以后,我只能藏着捏着。幸好我通过了解,知道了是强迫症。后来家人终于开窍……带我去看了一个所谓的心理医生,结果不要再提了,只是开药,还他妈把强迫症说成了忧郁症,吃药吃得我差点变了胖子。再大些时,我接触了道家的一些东西,一边修行着,一边试着用道家的思想去对抗他。一直以来,调节的还不错。

    只是这一次手术后,应该是身体和精神上的虚弱,心境和身体也不如前了,一而再,再而三的他又来了。有时候我躺在床上,一躺就是一个一夜,没合眼,精力都被他消磨掉了。我知道我不该这样,可我无法控制,甚至把他和我的家人联想起了。似乎不想,不掰正就会怎样怎样,联想到了不幸上去。于是乎……被刺中了软肋的我只能顺从这个恶魔。

    或多或少,现代的人都有一些强迫性人格,但不严重,不像我。这个问题困扰了我很久,也令我不敢找对象。因为强迫症和忧郁症,是会通过基因遗传的,最著名的,有个崔永元,他的母亲睡不着觉,他睡不着觉,他女儿也睡不着觉。

    不过我始终都不会放弃的,书在写,而我也依旧在坚持,还没有服输,去年这么多的风浪都挺过去了,总不能被自己打败。下个月,去挂号看看心理医生...如果书友里面有心理医生,不妨给我些建议吧……。

    而我在上架之前,应该都是一天一更,状况好,会两更,在努力争取着调节……和编辑商量了下,马文很宽容的同意了。至于说有人给我在qq上留言,说担心我太监,或者跑路去别的网站。我想说,在祝由师完本之前,这些担心都是无谓的,既然写了,我就会尽力去写好,除非书上架后的成绩不堪入目,网站要砍我的,那我没办法……。

    而且,这样也有个好处,就是可以晚些上架,喜欢的朋友,可以多浏览一些免费章节,而我也能拖一拖字数,一天一更,我竭力都会完成好。

    再有,近来有些老读者在qq给我留了言,请你们见谅,这时候的我不是不想回复,而是没有精力去回复……

    海生拜上

    :25分
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