348我从一开始就爱错了人

适从，没有目标，失去了所有改变局面的动力。

    我最后的挣扎其实也很无力，“你给孩子想名字了吗？”

    “没来得及。”

    两周都没来得及，倒也能理解，身体不好，治病都忙不过来。

    “我能看看病例吗？”

    “可以。”他的神态柔软了一些，“营养不良不是你的错，其实你能保住她已经不容易，我知道你辛苦。只是这样的保住没有意义，怎样都是死，早点流产大家都少受点罪。”

    “嗯。”

    他又没说话。

    我似乎很快就冷静下来了，转头看了看墓碑，说：“我以后能来祭拜她么？”

    “嗯。”

    “想个名字，把墓碑填满怎么样？”

    “就这样吧。”他淡淡地说：“我舅舅不希望别人知道我有过孩子，但只刻你自己的名字不太好。”

    我看向他。

    他回避了我的目光，“抱歉。”

    “她不会跟你抢财产。”

    “我知道，但这会引人调查，你也知道，警方很重视孩子。”他解释道：“我不想被警察整天盯着问我是不是虐待孩子，媒体会乱写。”

    “哦。”

    “跟他好好过吧。”他说：“忘了这个孩子，她不该来。”

    “哦。”我问：“你能不能告诉我……你是从什么时候发现自己已经不爱我的？”

    “从她没有呼吸的时候。”他是让我见识到了，最寒心的冷漠就是客气，“抱歉。你没有错，没有恶意，但我没法不怪你。”

    “哦。”我说：“那我没事了，你还有事么？”

    “没了。”

    “那你能先走么？我跟她聊聊。”

    他点了点头，直接就朝前走去，走了两步，我听到他说：“别在难过了。祝你幸福。”

    我没说话，也没有回头，听着他的脚步声慢慢消失。后来听不到声音了，我却能仅凭感觉就知道，他并没有回头。

    我摸着那块墓碑，看着那上面那个孤单的“韩”字。它还很新，没有相片，长着刚刚发芽的绿草，墓地的四周开着色彩斑斓的小花。

    我坐了下来，握着那个冰凉的奶瓶，想起韩千树说他喜欢女儿，我还担心过他重男轻女。想起我们幻想过很多很多关于女儿的事，他说她像我就很好。

    我期待了她很多年，她和音音不一样。如果我没有失忆，知道我肚子里有了这样一个孩子，我会很开心很开心，我会想尽办法周旋繁盛，为此我宁可在监狱里度过下半生，我什么都会做，甚至不会去给音音输血……

    可我错过了最好的机会，我没能立刻去找韩千树或警察，我让她营养不良，我任由繁盛摆布，我甚至没能听到她出生时的哭声，没有看到她哪怕一眼，无法根据这些来判断她是否健康。

    就连她的死，我都是现在才知道。

    我想着韩千树的那些话。

    我不该生她么？

    我已经不知道从道理上我生她是不是应该，因为我已经见了太多没有道理的事。

    就如同我跟韩千树承受着同样的痛苦，但他可以在我让他带我走时，拒绝我，然后让我回到那个凭他的脑子，一定会清楚凶多吉少的人身边。他也可以对我说他恨我，然后一走了之，继续选择新的生活。

    我却不能。

    我相信他是真心想要祝福我幸福，这是因为他还有能力幸福。

    我却没有，我怀她就是错，所以他在唯一的一次见面时，唯一的一个机会面前把我赶回去，他没有丝毫不安和后悔。

    我哥哥说的最对了，我从来都不知道“将就”是个怎样的概念，这样的我，活在这个一定要懂得妥协和将就的世界上原本就是一场酷刑。我太理想化了，以至于我对下半生已经无法展开任何想象力。

    我已经完了。

    因为我到现在依然不打算去将就。

    我也知道，很快就会有一个推手把我从悬崖边推下去——

    却没想到它会这么快。

    我跑到停车点时，韩千树就站在我的车旁边，我正要去拉门，手臂就被他扯住了，“坐我的车。”

    “我跟你不是一条路。”

    “我也接到电话了。”他说：“你用的是他的手机，他们怕你出不来。”